Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens

01 maio, 2011

"Sou foda" - A criatividade não para

Você acha que já ouviu todas as versões?
Então escute essa.
Copie o endereço abaixo, cole no seu nagevador e clique para ouvir:

-->
http://translate.google.com.br/#ja|ja|%E3%81%98%E3%81%8E%E3%81%98%E3%82%93%E3%81%98%E3%81%8E%E3%81%98%E3%82%93%E3%81%98%E3%81%8E%E3%81%98%E3%82%93%E3%82%BD%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%80%E3%80%82%E3%83%8A%E3%82%AB%E3%83%9E%E3%83%81%E3%82%A7%E3%82%B9%E3%82%AF%E3%83%A9%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%80%82%E3%83%8A%E3%82%B5%E3%83%A9%E3%82%AA%E3%83%8C%E3%82%AF%E3%82%A1%E3%83%BC%E3%83%88%E3%82%A5%E3%80%82%E3%83%8C %E3%83%99%E3%82%AF%E3%82%AA%E3%83%8C%E3%82%AB%E3%83%95%E3%80%82%E3%82%A8%E3%82%A6%E3%82%A8%E3%82%A6%E3%82%BD%E3%82%B9%E3%82%A3%E3%83%8B%E3%82%B9%E3%83%84%E3%83%AB%E3%80%82%E3%83%A1%E3%83%AA%E3%83%A7%E3%82%AD%E3%82%BB%E3%82%A6%E3%83%9E%E3%83%AA%E3%83%89%E3%82%A5%E3%80%82%E3%82%A4%E3%82%B9%E3%82%AF%E3%83%A9%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%82%BB%E3%83%AF%E3%83%9F%E3%82%B0%E3%80%82%E3%83%8C%E3%82%A7%E3%82%B9%E3%82%AF%E3%83%AD%E3%82%BD%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%83%9A%E3%83%AA%E3%82%B0%E3%80%82%E3%82%A2%E3%83%B4%E3%82%A1%E3%82%B5%E3%83%A9%E3%83%89%E3%83%BC
<--

uhahuauhauhahuahuuhauhauhauhauhauhauhauha
Rachei mano...

28 novembro, 2010

Quarto do traficante

Retrato cruel ou realidade distorcida?
Com todo esse caos no Rio a policía invadiu uma mansão de um dos traficantes e veja o que encontraram em um dos quartos:


Repetindo o que li por aí: "Esse vai ser zuado em Catanduvas."

hauuhauhauhauha

12 novembro, 2010

ET BILAU, AGORA EM DVD

Rock in Rio anuncia Janis Joplin, Jimi Hendrix e Freddie Mercury na Tenda Chico Xavier

Depois de confirmar ontem o Metallica no Rock in Rio do ano que vem, a produção do festival, que volta à cidade depois de dez anos, vai anunciar até o fim da semana as participações de Janis Joplin, Jimi Hendrix e Freddie Mercury. Os artistas serão as principais atracões da Tenda Chico Xavier, que promete ser uma das mais disputadas do Rock in Rio. “Certamente serão shows fantásticos, sobrenaturais”, afirma, entusiasmado, o assessor de imprensa do festival, Leopoldo Sampaio. Freddie Mercury já esteve na edição do Rock in Rio de 1985, levando uma multidão a cantar com ele Love of my Life. Agora, em seu repertório, está incluída uma versão de Live and let die, de Paul McCartney. Nos bastidores, especula-se que a produção esteja negociando também a participação de Michael Jackson. Elvis chegou a ser cogitado, mas foi descartado porque há quem sustente que Elvis não morreu.

Panamericano: Silvio Santos muda seu famoso bordão para “Quem tem dinheirooooo?”

A quebra do banco Panamericano está provocando grandes mudanças no SBT, que passará a ficar mais parecido com a Record. Agora, em vez de Silvio Santos jogar aviões de dinheiro, ele passará a sacolinha como um pastor entre os espectadores. Silvio também mudará seu famoso bordão “Quem quer dinheeeiroooo?” e passará a dizer “Quem tem dinheirooooo?”. O apresentador dá sinais de que vai recomeçar a sua carreira de novo. Ontem ele foi flagrado fazendo compras de produtos no atacado no Paraguai.



26 outubro, 2010

SUTIS DIFERENÇAS


Qual a diferença entre Paris e Nova York?

Paris:


e Nova York:


Qual a diferença entre a Força Aérea e o Exército?

Esta é a Força Aérea:


e este é o Exército:


Qual a diferença entre um motociclista francês e um marroquino?

Francês:


Marroquino:

Agora, a eterna questão: Por quê a mulher vive mais que o homem?


Por quê a mulheres são mais atraentes que os homens?


Alguma dúvida?


Por quê as mulheres tem duas mãos?



Por quê os homens tem duas mãos?




22 outubro, 2010

Curricu Vitai



Presado Cenhor,


Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.


Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.


O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.


Não sô ingigente e pósso até faser ora estra de noite.


Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.


Cinceramente,


Catia Vanessa Silva


PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.


Resposta do Empregador:


Querida Catia Vanessa,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.

Compareça já amanhã...

Beijos!!!



21 setembro, 2010

FEITO DE QUE

FEITO DE TINTA


FEITO DE GELO


FEITO COM PLANTAS


FEITO COM AREIA


FEITO COM BOSTA


20 agosto, 2010

Windows XPirata e As Escrotas

"Como hoje é meu aniversário e tá todo mundo (vulgo meus parentes e amigos) achando que eu estou mais velho do que o normal (23 anos), eu resolvi postar algo especial e bem legal. Garanto, vale a pena conferir."


É sério, pessoal... As vezes eu penso que certas pessoas deveriam nascer mortas. A quantidade de gente sem noção no mundo é apavorante.
Vejam, ou melhor ouçam, o caso desta ameba chamada Katia e sua desbocada progenitora:

As desorientadas compram um computador "xing ling" com um Windows XP mais falso que nota de 3 pratas. O XP dá pau, claro. O verdadeiro dá, imagina o pirata... Mas a comédia não é isso não. A comédia é que as escrotas ligam pra SAC da Microsoft e exigem aos palavrões de fazer corar até os restos mortais da Dercy Gonçalves que a empresa corrija o problema de um software que elas admitem ser pirata.

Meus parabéns ao atendente Roberto da Microsoft, que manteve uma calma digna do Dalai Lama ao lidar com essas escrecências da humanidade.

Vale a pena ouvir é curioso, escroto, faz rir e chorar de raiva de tamanha mongolice.

Faça o download do áudio: [CLIQUE AQUI]

Boa diversão!


07 julho, 2010

Crepúsculo para homens

Você que não aguenta mais sua namorada pedindo pra ver Crepúsculo no cinema, acha o filme irritante e chato pra caralho, chegou a nossa solução:

21 junho, 2010

Manual do Pastor (Grátis)

1) - Aprenda a falar as palavras capciosas dos cristãos “ungidos”. Você pode começar repetindo a palavra “ungido” em sua conversa, fazendo com que as pessoas de fato acreditem que você possui essa unção especial. Congregar pessoas para serem “curadas” é uma boa maneira de captar a confiança do rebanho. Contudo, tenha a certeza de que o incômodo do qual elas desejam ser curadas é invisível, não podendo ser constatado pela Medicina. Enxaquecas e outras dores e incômodos são excelentes motivos para uma boa capitalização.

2) - Estabeleça-se como um profeta de Deus, fazendo algumas predições. Não importa se estas não se cumprirem, pois você sempre vai poder afirmar a falta de fé como a razão para que estas não tenham se cumprido. O segredo do sucesso é jogar a culpa sobre os outros.

3)- Se alguém o desafiar como um profeta de Deus, faça com que ele se lembre do verso “Não toqueis nos meus ungidos” e as conseqüências sobre quem “blasfema contra o Espírito Santo”. Nunca os deixe perceber que essas passagens nada têm a ver com você ou com a situação em pauta. Vai soar muito espiritual se você lhes falar essas passagens em voz alta, olhando-os severamente nos olhos...

4)- Desencoraje o rebanho de ler Se alguém o desafiar, invoque o seu “divino conhecimento da revelação” e repita as clássicas frases do item “3”.

5)- O emocionalismo é essencial para o ministério de engodar o rebanho. Imite os mais bem sucedidos enganadores e pratique isso, até que se torne um hábito. Ande agressivamente para a frente e para trás, no palco, acenando amplamente com os braços, com a certeza de estar falando rápido e em voz alta. Para dar mais ênfase, sussurre algumas vezes para que todos se esforcem para escutar você e em seguida dê um forte gemido, para que eles pulem de suas cadeiras. Verter lágrimas e ficar ensopado de suor na fronte e no queixo, enquanto está pregando, ajuda bastante a demonstrar “unção”, garantindo que o rebanho está recebendo uma mensagem “ungida”. Dance bastante e fale “Uuuuh! Sinto a unção chegando sobre mim... Ó glória!” Esteja certo de fazer barulhos estranhos, às vezes, e diga que está falando nas línguas do Espírito. Isso impressiona demais e assegura a admiração do rebanho sobre você.

6)- Oração ungida sobre roupas e acessórios. Isso tem sido uma boa novidade e com muito sucesso. Você pode ter uma variedade de roupas e adereços ungidos que as conservará freqüentando,SUA IGREJA por enquanto. Roupas e acessórios podem servir para unção, riqueza e poder. As possibilidades são quase ilimitadas com uma imaginação fértil. A margem de lucro pode ser muito grande porque as roupas e acessórios são baratos na compra e podem dar um bom lucro, quando vendidos por preços mais altos do que valem, por causa da “unção”.

7)- Orar sobre cartas. Esta é outra maneira de atrair lucro. Uma vez que o seu investimento financeiro é quase nulo. Faça com que os membros enviem cartas com pedidos de oração e você pode estabelecer o preço para orar sobre as mesmas. Quanto você cobra depende do quanto você deve ter convencido as ovelhas de sua unção. Um bom profeta ungido pode receber 20 pratas ou mais por oração.Tenha a certeza de que tem uma maneira de se livrar das cartas, a fim de que estas não entulhem o seu espaço particular no escritório.

8)- Se alguém optar pelo Ministério de Libertação como um meio de lucro e gratidão, você pode oferecer acessórias ungidos para afugentar os espíritos, fixando o preço conforme a severidade do demônio. Contudo, esse ministério garante lucro e reconhecimento, porque os demônios não ficam presos por muito tempo e logo voltam. Então, você será chamado sempre e sempre para exorcizar os mesmos demônios das mesmas pessoas. Evite muito trabalho nessa área, porque as pessoas depressa ficarão dependentes de você para conservar os demônios longe. Se elas se tornarem insatisfeitas e o questionarem, chegou o tempo de você as despachar como cães que continuam voltando ao seu próprio vômito. Lembre-se que sua imagem precisa ser protegida e jamais aceite perguntas tolas, como: “Por que não funciona?” A chave para um ministério bem sucedido é jogar a culpa sobre a ovelha. A arrogância será sua melhor aliada para o manter a salvo do rebanho.

9)- A era eletrônica é maravilhosa e não se pode negligenciar este meio de lucro e gratidão. Você pode convencer o rebanho de que Deus está sempre presente em toda parte, inclusive na Internet. Faça com que os possessos dos demônios ou enfermos coloquem as mãos e a testa diante da tela, convencendo-os de que Deus está tocando-os através de você, pelo monitor. Coloque em seu website um desenho em que você apareça com a mão estendida para eles. Isso os convencerá de que você realmente está orando em seu favor. Declare que as orações só irão funcionar se eles tiverem remetido dinheiro. Sua reputação é que vai determinar o preço a ser fixado por essas orações. O poder de sugestão funciona bem; os hipnotizadores têm usado esse princípio por muitos anos. O importante é que o cliente esteja mentalmente convencido de que a “unção” está fluindo para ele através da tela do monitor. Então, você pode pedir mais ofertas para futuros toques ungidos.

10)-Não importa o fato de que não haja qualquer precedente na Bíblia para a frase acima. Como a mesma soa espiritual, então que seja usada constantemente. Repetida sempre e sempre ela pode dar a impressão de algum ingrediente mágico no sangue de Jesus, ficando no mesmo nível da água benta, do incenso, das velas acesas e do uso do crucifixo.
Falar diretamente com Satanás é muito impressionante, mas você deve evitar que eles vejam que isso não é bíblico. Juntar palavras e frases capciosas à mímica deve ser feito conforme abaixo e JAMAIS esqueça de “invocar o nome de Jesus” (Tente falar “Jesus” o mais longo possível: Jeeeeeeesuuuuusssss. Quanto mais longo, melhor).

“Satanás, estou aqui em nome de Jesus”.

“Satanás, você está amarrado em nome de Jesus”.
“Satanás, eu ordeno que você volte para o inferno, em nome de Jesus”.
"Satanás, eu repreendo você em nome de Jesus”.

(Não esqueça de enfatizar o pronome EU. Isso vai colocar você em foco como alguém com poder para fazer essas coisas.)

11)-* Gritos de glória e “vivas ao Espírito Santo, devem ser atirados às vezes. Se você for vencido pelo riso, será fácil engodar o rebanho, afirmando que se trata do “riso santo” e todos irão a você (o que vai levá-lo a rir mais fortemente; mas não se preocupe, pois eles vão rir muito, o tempo todo).

* Cantar, dançar, falar e andar no Espírito são certamente fogo nas palavras “ungidas”, as quais serão notadas!

12)- - Semente de fé. Este termo indica que os crentes estão plantando uma semente de fé e vão conseguir uma colheita em dinheiro por causa dela. Usando essa idéia, você pode conseguir que as pessoas lhe enviem grandes somas de dinheiro sob a promessa que receberão de volta o valor centuplicado. As pessoas são ambiciosas por natureza e a ilusão da promessa de receber milhares de dólares de volta é uma poderosa indução.

Livre-as de qualquer idéia de que o estilo de vida que você está promovendo poderia algum dia causar-lhes problemas).

Repita constantemente frases como

“Deus deseja que vocês sejam ricos, saudáveis e felizes, acima de todas as cosias”.

Evite as pessoas que afirmam que a maturidade espiritual é mais importante aos olhos de Deus que o sucesso financeiro. Conserve o seu rebanho longe desses tipos. Eles podem ser devastadores para o seu ministério.

Se o rebanho falhar em alguma coisa, use a intimidação e o medo para que ele continue intacto. Essa tática vai garantir a continuidade do seu próprio bem-estar financeiro. Lembre-o de que se ele falhar nessas coisas será pela falta de fé, a qual está evitando que as bênçãos de Deus aconteçam. 26 mai andre syrius
13)- Lembre-se que você tem de andar conforme fala, a fim de conservar a credibilidade. Isso quer dizer: nunca mencionar que você pode pegar um resfriado, pode deixar de se sentir feliz e que está com problemas financeiros.

Cometer um erro assim seria uma rápida maneira de destruir o ministério de levar o rebanho no papo. Você é o exemplo de tudo que Deus deseja para ele e demonstrar qualquer sinal de fraqueza humana vai minar tudo que você esperava conseguir. A ilusão é tudo.

14)- Se você descobrir que alguém está querendo sair, use depressa o medo e a culpa para conservá-lo no rebanho. Uma tática muito eficiente é a de ameaçá-lo com a perda da salvação, caso ele saia. Ameace também os seus filhos, dizendo que se ele sair, seus filhos vão pagar pela sua falta de fé. Esta é uma boa maneira de conservá-lo na linha, pois a maioria dos pais ama demais os filhos.

PRONTO PODEM DISTRIBUIR E VENDER,OU ATÉ MESMO USAREM
BOA SORTE!!!!!

27 fevereiro, 2010

Vaticano anuncia "pecados informáticos"

Há quem ache que é verdade, mas não consigo ver como uma boa piada. Enfim, o Vaticano teria liberado os "dez pecados informáticos", criados a partir de uma reunião entre 40 teólogos reunidos no Santuário de San Gabriele de Isola do Grande Sasso, em Teramo.

A reunião seria para analisar a crise do pecado na atualidade e estabelecer quais seriam os dez pecados específicos que podem ser cometidos usando a Internet. O Intuito seria de "redescobrir a cara de Cristo no Sacramento da Penitência".

Segundo uma suposta declaração de porta-voz eclesiástico, "O sentimento de pecado caiu em desuso até o ponto de quase desaparecer em muitos indivíduos“. As novas formas de pecado já estariam nos dez mandamentos, mas foram, digamos assim, "clarificadas" para o público. Então, todo bom católico deveria procurar um confessionário se cometer um desses atos a seguir:

1. Usar programas sem a correspondente licença, mais conhecidos como programas piratas;
2. Criar e difundir vírus informáticos;
3. Enviar e-mails ou mensagens eletrônicas anônimas ou com endereços e dados falsos;
4. Baixar ilegalmente música e filmes em qualquer formato via Internet;
5. Roubar programas informáticos;
6. Enviar spam ou e-mail de publicidade não solicitado;
7. Ser um cracker, e considerar glorioso violar a privacidade e a segurança dos sistemas informáticos pessoais, institucionais e/ou empresariais;
8. Abusar das áreas de chat, saturando-as, mas especialmente dando falsas informações sobre si mesmo;
9. Entrar em sites pornográficos;
10. Criar sites pornográficos na Internet.

É claro que isso não é sério, mas ao menos serve para darmos algumas boas risadas!

Fonte: Geek

20 janeiro, 2010

Manual do Bebum


A ressaca nada mais é do que o conjunto de efeitos fisiológicos da ingestão exacerbada de bebidas alcoólicas. É um tipo de crise de abstinência (onde a última coisa que você vai querer ver na sua frente é mais um drink). Se você volte e meia se perde na bebedeira, este manual pode te ajudar a evitar e a curar a ressaca (leia com moderação).
I - COMO EVITAR A RESSACA
Existe truques que podem sim evitar que você fique de ressaca. Confira alguns deles:
1 - Coma ao beber (principalmente gorduras)
Beber de estômago vazio é um péssimo negócio, isso porque o álcool aumenta a produção de suco gástrico e de secreções intestinais – e irrita a parede do estômago, provocando gastrite alcoólica, queimação e diarréia. Às vezes o mal-estar pode ser tão forte que a pessoa chega a vomitar. Para evitar (ou diminuir estes efeitos) consuma o álcool acompanhado de alimentos, de preferência, os gordurosos. A gordura, literalmente, “forra” a parede do estômago e do intestino, dificultando a retenção do álcool por parte dos mesmos.
2 – Beba muita água
Beba muita água durante a farra. Tipo… A cada dois copos de cerveja, beba um copo d’água. Isso previne a desidratação, seu organismo vai poder trabalha melhor e com menos intoxicação. A água é um santo remédio, acredite. Trocar a água por suco ou refrigerante também é uma ótima sacada: os dois (quando adoçados, claro) contêm glicose. Daí, matam a sede, e ainda injetam energia no seu organismo.

II - COMO CURAR A RESSACA
Eu sei, foi o cão quem buto pra ocê bebê. De qualquer forma você escolheu o pior caminho: curar a maldita ressaca. Para isso, é preciso programar uma desintoxicação. Durante a bebedeira, o aparelho digestivo teve muito trabalho extra. O estômago precisou fabricar mais suco gástrico; o fígado mais bile, além de ter que neutralizar as toxinas presentes pelo álcool. O intestino necessitou produzir mais suco entérico e ainda ficou com o trânsito mais lento. Confira como ajudar o organismo a consertar esta bagunça:
1 – Consuma os alimentos certos
Sabe aqueles alimentos saudáveis que você costuma ignorar? Pois é, agora você precisa deles: verduras, frutas e legumes. Além de mais fácil digestão, os vegetais vão prover o organismo de vitaminas que auxiliarão no funcionamento dos rins e do fígado, os principais órgãos responsáveis pela desintoxicação.
2 – Refrigerante liberado
Sucos, água-de-coco e isotônicos vão repor não só a água mas também os sais minerais e as vitaminas perdidas. O refrigerante, por ter alto nível de açúcar, também ajuda a suprir o açúcar eliminado pelo álcool.
3 – Água, muito água
O etanol tem um alto poder diurético: ele leva os nossos rins a produzir muita urina. Como vamos inúmeras vezes ao banheiro, perdemos uma grande quantidade de água do corpo, que fica desidratado. A desidratação chega aos tecidos e às mucosas e faz com que o corpo clame por água. Então beba água, muita água. Ela repõe os líquidos perdidos e auxilia na remoção das toxinas acumuladas.
4- Dê um tempo para o seu fígado
Evite carne vermelha (para não sobrecarregar fígado), queijos, molhos e frituras. Elimine ainda os alimentos industrializados, embutidos e enlatados, como salsichas, presunto, biscoitos, entre outros.
5 – Esqueça as filosofias de bêbado
Esqueça frases como: “evite a ressaca, mantenha-se bêbado”. Tomar mais bebida alcoólica quando se está de ressaca só atrasa a desintoxicação do corpo. Lembre-se: ninguém fica bêbado para sempre.

Achei no Blog do Will que achou em outro Blog

19 janeiro, 2010

O que escrever em sua Lápide se você é....

> > ESPÍRITA
> > Volto já.

> > INTERNAUTA

> > www.aquijaz.com.br

> > AGRÔNOMO
> > Favor regar o solo com Neguvon. Evita
> > Vermes.

> > ALCOÓLATRA
> > Enfim, sóbrio.

> > ARQUEÓLOGO
> > Enfim, fóssil.

> > ASSISTENTE
> > SOCIAL
> > Alguém aí, me ajude!

> > BROTHER
> > Fui.

> > CARTUNISTA
> > Partiu sem deixar traços.

> > DELEGADO
> > Tá olhando o quê? Circulando,
> > circulando...

> > ECOLOGISTA
> > Entrei em extinção.

> > ENÓLOGO
> > Cadáver
> > envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after
> > tasting que denota presença de Microorganismos
> > diversos.

> > FUNCIONÁRIO
> > PÚBLICO
> > É no túmulo ao lado.

> > GARANHÃO
> > Rígido, como sempre.

> > GAY
> > Virei purpurina.

> > HERÓI
> > Corri para o lado errado.

> > HIPOCONDRÍACO
> > Eu não disse que estava doente?!?!

> > HUMORISTA
> > Isto não tem a menor graça.

> > JANGADEIRO
> > DIABÉTICO
> > Foi doce morrer no mar.

> > JUDEU
> > O que vocês estão fazendo aqui? Quem
> > está tomando Conta do lojinha?

> > PESSIMISTA
> > Aposto que está fazendo o maior frio
> > no inferno.

> > PSICANALISTA
> > A eternidade não passa de um complexo
> > de superioridade mal resolvido.

> > SANITARISTA
> > Sujou!!!

> > SEX SYMBOL
> > Agora, só a terra vai comer.

> > VICIADO
> > Enfim, pó!

> > ADVOGADO
> > Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!