Piada ruim, mas lá vai...

Um cara bate a cabeça e vai ao médico.

O médico diz: "Tenho uma notícia boa e outra ruim,

qual você quer ouvir primeiro?"

O cara responde: "A boa doutor."

O médico: "A boa é que vc ficou paralizado do lado esquerdo do corpo."

O cara: "O QUE!!? E A RUIM?"

O médico: "A ruim é que seu pênis está a 0,02 cm do lado esquerdo."

uhauhauhauhauhauhauha

Recebi essa piada (tosca, mas ri muito) de um grande amigo. Humor tosco é o melhor! ;D

SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa...

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Pregos Garcia

Um português abre uma filial de sua loja de Pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito:
‘Pregos Garcia – 2000 anos de Garantia’.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal…

Então o luso resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:
‘Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia???’

Meu Deus do Céu!!! Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda…
Inventa outra coisa e retire isto já!!!
Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo – pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
‘Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia…’

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O Papa e os 3 gaúchos!

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?

- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Cadê a isca?

- Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

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JESUS NA BAHIA

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:

- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

- Tás brincando! - dizem os outros.

- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :

- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?

- Eu ? Que idéia !

- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo !!!

- Já disse que não! Mas fale mais baixo.

- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.

E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :

- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.

- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca. - Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...

- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste... Tenho um olho de vidro. Cura-me também!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista. - Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi

passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano,

começou a perguntar :

- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :

- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

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E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O !!!!!

Achei no blog Informações Aleatórias.

45 Maneiras de Dizer que vai “Evacuar”

Está com diarreia, caganeira, entupido, vontades cagais??
Aqui vai 45 maneira de poder dizer que vai ao banheiro…

1. Vou ali passar um fax pro beltrano, ciclano, etc.
2. Vou ali quebrar a louça
3. Vou acompanhar um amigo que veio do interior e está indo pro Rio.
4. Vou sujar a barba do marujo.
5. Vou corta o rabo do macaco.. e ja me voltoo
6. Vou ali ajudar um amigo do Interior a Chegar no Rio!
7. Vou ali cortar o charuto
8. Vou dar uma borrada na porcelana
9. Vou fritar o acarajé. Já volto
10. Vou fazer um download…

11. Vou postar no Twiter…

12. Vou ali falar com Ari Barroso…
13. Vou dar comida pro Seu Celite.
14. Vou lá no banheiro enviar um E-mail já volto!
15. Vou alí porque o esquilo tá saindo da toca.
16. Vou fabricar um boneco de argila sem braço e sem perna.
17. Vou tirar o quibe da garagem.
18. Vou dar uma chapiscada na louça!!!
19. Vou fazer um depósito do produto interno bruto
20. Vou levar o tinga no toboágua.
21. Vou na casa do pedrinho.
22. Vou alisar o moreno
23. Vou fabricar um chokito.
24. Vou escorrer um aipim.
25. Vou dar comida a bocão!

26. Vou lá cortar o Churros….
27. Vou soltar a trança!
28. Vou ali soltar um trem bala.
29. Vou decorar a porcelana!
30. Vou assinar a lei áurea!!
31. Vou ao Banco de Boston fazer um depósito bruto
32. Vou mandar um sedex para as Tartarugas Ninja
33. Vou ali compor uma música profunda pro Caetano Veloso e já volto.
34. Vou ler as novas notícias politicas na veja e já volto
35. Vou brincar de fazer ilha…
36. Vou despachar um deputado
37. Vou ali desempacotar o negresco.
38. Vou enviar um e-mail com anexo pra presidentecia dizendo o que acho sobre a corrupção!
39. Tô com vontade de desfragmentar a CPU
40. Vou tirar o pardal da gaiola
41. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
42. Vou alí jogar a âncora no mar
43. Vou obrar
44. Vou descomer
45. Vou passar um fax (esta é clássica)

Vi no gargalhando.

Matemática

Fonte: Cogumelo Louco

O DÍZIMO

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto
aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores tenho más notícias.
Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência.
Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate.
Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o
casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !...

'Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio. '
(Edir Macedo)