LIÇÕES DE VIDA EM TODO MUNDO ODEIA O CHRIS, PARTE 1

CHRIS É O ORGULHO DA RAÇA.

GRIPE SUÍNA É CAUSADA POR EXCESSO DE CONSUMO DE BACON.

O POVO DO CHRIS TEM O COSTUME DE ACORDAR COM O CANTO DO GALO.

SE QUISER SER POPULAR COMPRE UMA JAQUETA DE COURO.

SE UMA PESSOA FALA ALGUMA COISA SOBRE VOCÊ QUE É MENTIRA MAIS QUE VOCÊ GOSTOU, DIGA: ''SACOMÉ''.

CHRIS NÃO TEM BOROGODÓ.

QUANDO UM BANDIDO FALA ''ME EMPRESTA UM DOLAR'', ELE ESTÁ TE ROUBANDO.

MAICÃO É NOME DE CACHORRO.

NOS ANOS 80 ERA PERMITIDO O TRABALHO INFANTIL.

IRMÃS MAIS NOVAS SÃO UMAS PESTES.

UMA PESSOA PODE TER 2 EMPREGOS.

MEIAS COLORIDAS DÃO SORTE.

EM BED-STUY VOCÊ PODE COMPRAR UM CARRO POR 40 DOLÁRES.

TODO MUNDO AMA O DREW.

SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS A ROCHELE, O JULIUS, O DREW E O GREG.

O DOC E O DONO DO WAL-MART.

NUNCA TRABALHE EM UMA PEIXARIA, MESMO QUE TE PAGUEM MAIS POR ISSO.

TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA.

ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER-HERÓI.

O GREG NÃO MORA EM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS.

N.O.V.A É UM PROGRAMA DE NERDS.

O CHRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE.

SE JOGAREM PILHAS EM VOCÊ CORRA O MAIS RAPIDO POSSÍVEL..

GAROTAS SÃO LOUCAS.

O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO.

O GOLPE BAIXO MORA EM UMA LOFT DE LUXO EM BED-STUY (UMA CAIXA DE PAPELÃO) EM BED STUY.

O PERIGO VENDE MERCADORIAS ROUBADAS.

NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO, ELE PODE SER PROCURADO.

O CARUSO GOSTA DE GATINHOS.

O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL.

SE VOCÊ TRABALHA COM O DOC VOCÊ PODE RECEBER FIXAS DE FLIPER COMO SEU PAGAMENTO.

SE VOCÊ FOR VIÚVA E O SENHOR OMAR TE PERGUNTAR ONDE ESTÁ O SEU MARIDO FALE QUE ELE ESTÁ BEM.

NUNCA FALE PARA NINGUÉM QUE VOCÊ VAI FICAR SOZINHO EM CASA.

NUNCA DEDURE UM BANDIDO.

NUNCA AJUDE UM BANDIDO.

NUNCA VENDA NADA FALANDO QUE ACABOU DE CAIR DO CAMINHÃO.

NUNCA DÊ UM FORA EM UMA GAROTA POR QUE ELA PODE SE TORNAR UM TOP MODEL

SE VOCÊ FAZ SUPLETIVO VOCÊ VIRA TRAFICANTE OU LIXEIRO OU MENDIGO.

A RELAÇÃO ENTRE IRMÃOS PODE SER ASSIM: ''FOME? EU TÔ. COMER? EU VOU.''

ATARI ERA A MAIOR TECNOLOGIA DOS ANOS 80.

EXISTE UM SERIADO CHAMADO ''TODO MUNDO ODEIA O GREG''.

NUNCA DURMA ENQUANTO ESTIVER FAZENDO A COMIDA DO DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS.

OS FAVELADOS NÃO SÃO POBRES. ELES TEM CASA, MULHER E FILHOS.

NUNCA CASE COM UMA MULHER COM COMUNHÃO TOTAL DE BENS POR QUE VOCÊ PODE PERDER TUDO.

EMPRESTAR DINHEIRO ESTRAGA RELACIONAMENTOS.

A MULHER NÃO CASA COM A CASA MAS QUANDO O CASAL SE SEPARA ELAS SEMPRE FICAM COM A CASA.

NUNCA COLOQUE SUTIÃ NA GAVETA DO SEU PAI OU ELE PODE MORRER.

NUNCA DIGA EU TAMBÉM, DIGA EU TE AMO.

BEIJAR MENINAS EM UMA BRINCADEIRA PEGA CAXUMBA.

EXISTE SORVETE DE BATATA DOCE.

VENDEM POR AI QUALQUER TIPO DE CABELO, ATÉ PIXAIM.

MULHER BRANCA QUANDO FAZEM PERMANENTE CACHEIA OS CABELOS, JÁ AS NEGRAS OS DEIXAM LISOS.

UM COPO DE LEITE DERRAMADO CUSTA 0,29 CENTAVOS, E UM RELÓGIO CUSTA 0,02 CENTAVOS POR HORA.

SE UM NEGRO FOR VISTO COM UMA MULHER BRANCA É POR QUE TÁ SEGURANDO ELA PRA POLÍCIA.

NUNCA APOSTE, NEM JOGUE AQUELES JOGOS DE CARTAS DE BARALHO EM RODOVIÁRIAS, OU VOCÊ PODE SER SACANEADO E TER SEU DINHEIRO "CONFISCADO" PELO GOLPISTA.

MÁGICA É: TER DOIS EMPREGOS, TRABALHAR 7 DIAS POR SEMANA E VER TODO DIA SEU DINHEIRO DESAPARECER... ISSO É MÁGICA.

SISTEMA DE PARCERAGEM NÃO FUNCIONA.

CONCORDE SEMPRE COM AS MULHERES, MESMO TENDO CERTEZA DE QUE ESTÁ ERRADO.

NUNCA CONFIE EM UM NEGRO QUE FALE FRANCÊS.

LARGAR É PARA BEBIDAS E CIGARROS.

O FILME KLU KLUX KLAN É UMA COMÉDIA.

A ILHA DE MANHATTAN FOI VENDIDA POR 10 DOLÁRES.

O MONK FOI O WILLIS DA SÉRIE ARNOLD.

Curricu Vitai

Presado Cenhor,

Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.

O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Não sô ingigente e pósso até faser ora estra de noite.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Silva

PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador:

Querida Catia Vanessa,

O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.

Compareça já amanhã...

Beijos!!!

Chapeuzinho Vermelho segundo a imprensa

[Old... mas ri muito dessa bagaça quando li novamente e ainda tem muita gente que não conhece.. rsrs]

Se a estória da “Chapeuzinho Vermelho” fosse verdade, como ela seria contada pela imprensa brasileira?

Jornal Nacional
(William Bonner):
"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..."
(Fátima Bernardes): "...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia."

Programa da Hebe
"...que gracinha, gente!
Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

Cidade Alerta
(Datena):
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

Superpop
(Luciana Gimenez):
"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso".

Globo Repórter
(Chamada do programa):
"Tara? Fetiche? Violência?
O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter."

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte):
"Veja o que só o lobo viu".

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador)
"O lenhador mostra o machado".

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte):
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
"Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto:
"Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria:
box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobras apoia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói.

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Manual do Pastor (Grátis)

1) - Aprenda a falar as palavras capciosas dos cristãos “ungidos”. Você pode começar repetindo a palavra “ungido” em sua conversa, fazendo com que as pessoas de fato acreditem que você possui essa unção especial. Congregar pessoas para serem “curadas” é uma boa maneira de captar a confiança do rebanho. Contudo, tenha a certeza de que o incômodo do qual elas desejam ser curadas é invisível, não podendo ser constatado pela Medicina. Enxaquecas e outras dores e incômodos são excelentes motivos para uma boa capitalização.

2) - Estabeleça-se como um profeta de Deus, fazendo algumas predições. Não importa se estas não se cumprirem, pois você sempre vai poder afirmar a falta de fé como a razão para que estas não tenham se cumprido. O segredo do sucesso é jogar a culpa sobre os outros.

3)- Se alguém o desafiar como um profeta de Deus, faça com que ele se lembre do verso “Não toqueis nos meus ungidos” e as conseqüências sobre quem “blasfema contra o Espírito Santo”. Nunca os deixe perceber que essas passagens nada têm a ver com você ou com a situação em pauta. Vai soar muito espiritual se você lhes falar essas passagens em voz alta, olhando-os severamente nos olhos...

4)- Desencoraje o rebanho de ler Se alguém o desafiar, invoque o seu “divino conhecimento da revelação” e repita as clássicas frases do item “3”.

5)- O emocionalismo é essencial para o ministério de engodar o rebanho. Imite os mais bem sucedidos enganadores e pratique isso, até que se torne um hábito. Ande agressivamente para a frente e para trás, no palco, acenando amplamente com os braços, com a certeza de estar falando rápido e em voz alta. Para dar mais ênfase, sussurre algumas vezes para que todos se esforcem para escutar você e em seguida dê um forte gemido, para que eles pulem de suas cadeiras. Verter lágrimas e ficar ensopado de suor na fronte e no queixo, enquanto está pregando, ajuda bastante a demonstrar “unção”, garantindo que o rebanho está recebendo uma mensagem “ungida”. Dance bastante e fale “Uuuuh! Sinto a unção chegando sobre mim... Ó glória!” Esteja certo de fazer barulhos estranhos, às vezes, e diga que está falando nas línguas do Espírito. Isso impressiona demais e assegura a admiração do rebanho sobre você.

6)- Oração ungida sobre roupas e acessórios. Isso tem sido uma boa novidade e com muito sucesso. Você pode ter uma variedade de roupas e adereços ungidos que as conservará freqüentando,SUA IGREJA por enquanto. Roupas e acessórios podem servir para unção, riqueza e poder. As possibilidades são quase ilimitadas com uma imaginação fértil. A margem de lucro pode ser muito grande porque as roupas e acessórios são baratos na compra e podem dar um bom lucro, quando vendidos por preços mais altos do que valem, por causa da “unção”.

7)- Orar sobre cartas. Esta é outra maneira de atrair lucro. Uma vez que o seu investimento financeiro é quase nulo. Faça com que os membros enviem cartas com pedidos de oração e você pode estabelecer o preço para orar sobre as mesmas. Quanto você cobra depende do quanto você deve ter convencido as ovelhas de sua unção. Um bom profeta ungido pode receber 20 pratas ou mais por oração.Tenha a certeza de que tem uma maneira de se livrar das cartas, a fim de que estas não entulhem o seu espaço particular no escritório.

8)- Se alguém optar pelo Ministério de Libertação como um meio de lucro e gratidão, você pode oferecer acessórias ungidos para afugentar os espíritos, fixando o preço conforme a severidade do demônio. Contudo, esse ministério garante lucro e reconhecimento, porque os demônios não ficam presos por muito tempo e logo voltam. Então, você será chamado sempre e sempre para exorcizar os mesmos demônios das mesmas pessoas. Evite muito trabalho nessa área, porque as pessoas depressa ficarão dependentes de você para conservar os demônios longe. Se elas se tornarem insatisfeitas e o questionarem, chegou o tempo de você as despachar como cães que continuam voltando ao seu próprio vômito. Lembre-se que sua imagem precisa ser protegida e jamais aceite perguntas tolas, como: “Por que não funciona?” A chave para um ministério bem sucedido é jogar a culpa sobre a ovelha. A arrogância será sua melhor aliada para o manter a salvo do rebanho.

9)- A era eletrônica é maravilhosa e não se pode negligenciar este meio de lucro e gratidão. Você pode convencer o rebanho de que Deus está sempre presente em toda parte, inclusive na Internet. Faça com que os possessos dos demônios ou enfermos coloquem as mãos e a testa diante da tela, convencendo-os de que Deus está tocando-os através de você, pelo monitor. Coloque em seu website um desenho em que você apareça com a mão estendida para eles. Isso os convencerá de que você realmente está orando em seu favor. Declare que as orações só irão funcionar se eles tiverem remetido dinheiro. Sua reputação é que vai determinar o preço a ser fixado por essas orações. O poder de sugestão funciona bem; os hipnotizadores têm usado esse princípio por muitos anos. O importante é que o cliente esteja mentalmente convencido de que a “unção” está fluindo para ele através da tela do monitor. Então, você pode pedir mais ofertas para futuros toques ungidos.

10)-Não importa o fato de que não haja qualquer precedente na Bíblia para a frase acima. Como a mesma soa espiritual, então que seja usada constantemente. Repetida sempre e sempre ela pode dar a impressão de algum ingrediente mágico no sangue de Jesus, ficando no mesmo nível da água benta, do incenso, das velas acesas e do uso do crucifixo.
Falar diretamente com Satanás é muito impressionante, mas você deve evitar que eles vejam que isso não é bíblico. Juntar palavras e frases capciosas à mímica deve ser feito conforme abaixo e JAMAIS esqueça de “invocar o nome de Jesus” (Tente falar “Jesus” o mais longo possível: Jeeeeeeesuuuuusssss. Quanto mais longo, melhor).

“Satanás, estou aqui em nome de Jesus”.

“Satanás, você está amarrado em nome de Jesus”.
“Satanás, eu ordeno que você volte para o inferno, em nome de Jesus”.
"Satanás, eu repreendo você em nome de Jesus”.

(Não esqueça de enfatizar o pronome EU. Isso vai colocar você em foco como alguém com poder para fazer essas coisas.)

11)-* Gritos de glória e “vivas ao Espírito Santo, devem ser atirados às vezes. Se você for vencido pelo riso, será fácil engodar o rebanho, afirmando que se trata do “riso santo” e todos irão a você (o que vai levá-lo a rir mais fortemente; mas não se preocupe, pois eles vão rir muito, o tempo todo).

* Cantar, dançar, falar e andar no Espírito são certamente fogo nas palavras “ungidas”, as quais serão notadas!

12)- - Semente de fé. Este termo indica que os crentes estão plantando uma semente de fé e vão conseguir uma colheita em dinheiro por causa dela. Usando essa idéia, você pode conseguir que as pessoas lhe enviem grandes somas de dinheiro sob a promessa que receberão de volta o valor centuplicado. As pessoas são ambiciosas por natureza e a ilusão da promessa de receber milhares de dólares de volta é uma poderosa indução.

Livre-as de qualquer idéia de que o estilo de vida que você está promovendo poderia algum dia causar-lhes problemas).

Repita constantemente frases como

“Deus deseja que vocês sejam ricos, saudáveis e felizes, acima de todas as cosias”.

Evite as pessoas que afirmam que a maturidade espiritual é mais importante aos olhos de Deus que o sucesso financeiro. Conserve o seu rebanho longe desses tipos. Eles podem ser devastadores para o seu ministério.

Se o rebanho falhar em alguma coisa, use a intimidação e o medo para que ele continue intacto. Essa tática vai garantir a continuidade do seu próprio bem-estar financeiro. Lembre-o de que se ele falhar nessas coisas será pela falta de fé, a qual está evitando que as bênçãos de Deus aconteçam. 26 mai andre syrius
13)- Lembre-se que você tem de andar conforme fala, a fim de conservar a credibilidade. Isso quer dizer: nunca mencionar que você pode pegar um resfriado, pode deixar de se sentir feliz e que está com problemas financeiros.

Cometer um erro assim seria uma rápida maneira de destruir o ministério de levar o rebanho no papo. Você é o exemplo de tudo que Deus deseja para ele e demonstrar qualquer sinal de fraqueza humana vai minar tudo que você esperava conseguir. A ilusão é tudo.

14)- Se você descobrir que alguém está querendo sair, use depressa o medo e a culpa para conservá-lo no rebanho. Uma tática muito eficiente é a de ameaçá-lo com a perda da salvação, caso ele saia. Ameace também os seus filhos, dizendo que se ele sair, seus filhos vão pagar pela sua falta de fé. Esta é uma boa maneira de conservá-lo na linha, pois a maioria dos pais ama demais os filhos.

PRONTO PODEM DISTRIBUIR E VENDER,OU ATÉ MESMO USAREM
BOA SORTE!!!!!

10 tipos de cantadas de um nerd

01. Diga-mes como te chama e a adiciono aos “favoritos”

02. Oi, queria que você apertasse o meu Power

03. Você é o AIM BOT da minha vida

04. Você é o processador que me alimenta

05. Você é o Skill da minha conta

06. Você acredita em ser Top Level com a primeira conta? ou tenho que criar mais uma?

07. Você é o Modem que me conecta

08. Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.

09. Para tirar você da cabeça, só formatando!

10. Sua USB é compatível com meu PenDrive?

Fonte: Gera Ligado

Os melhores trechos e frases da série Todo Mundo Odeia o Chris, Parte 1

TRECHOS

Chris diz:

"Claro, minha mãe sempre achava que jogar um pouco de sal por cima do ombro esquerdo dava sorte. E meu pai sempre achava que perder 9 centavos por uma pitada de sal dava um azar do caramba.” (Julius quase sai voando com um pote de pipoca na mão para salvar o sal).

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Tonia diz:

“Cereal? Que cereal é esse? Vem com brinde? "

Rochelle diz:

"O brinde é você não morrer de fome!"

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Policial diz:

Senhora, seu filho assassinou o presidente.

Rochelle diz:

Ele estava vendendo drogas?

Policial diz:

N-não…

Mãe (Rochelle) diz:

Então entra pra cá, menino!

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No dia de pagar a fatura do cartão, Rochelle chega para o homem da loteria (ou do banco, não lembro) e fala:

“Posso pagar com cartão?”

Ele responde:
”A senhora não pode pagar a fatura do cartão de crédito com o cartão de crédito.”

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O professor novato negro entra na sala e tenta explicar coisas para o Chris ser um vitorioso:

Professor novato:

"vini, vidi, vinci..."

O Chris :

"Sa la me mingue."

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O dia que o Chris falsificou a nota, e a Rochele diz:

"É melhor você tirar notas melhores do que essa, porque se não, eu vou tirar as ceras do seu ouvido no tapa, entendeu?"

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Chris Rock (narrador) :

Ela não se importava se o Drew ia aprender mágica, só queria na verdade para poder impressionar as amigas no salão de beleza.

Passa a cena

Amiga 1:

Meu filho é jogador de futebol.

Amiga 2:

Hum… Meu filho é presidente dos Estados Unidos!

Rochele :

Hummmm… Grande coisa, meu filho é magico e acabou de fazer o Brooklyn virar deserto.

Cabelereira (Vanessa):

Hummmmmmmmmmmmm… Então pede para ele destransformar porque eu preciso ir no banco.

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No dia em que o Chris tem um trabalho de escola que deve cuidar de um ovo como se fosse um filho, e ele leva o ovo para o trabalho e no dia o sobrinho do Doc, o Monk, diz:

“Besourinho, que diabo de nome é esse?”

O narrador (Chris Rock também diz isso em outra cena).

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No dia em que o greg passa por uma crise pois todos as outras pessoas comprimentam ele e o Chris dizendo: "Oi Chris e Greg". E então ele decide que quer ter sua própria identidade. Um âncora de jornal começa a falar:

“O governador Chris e Greg foi preso… o governador Chris e Greg ganhou a eleição…”

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Greg :

Eu só dou sugestões óbvias , o resto é com você!

Chris Rock (narrador) :

Igualzinho ao Google.

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Na escola quando Chris decide encarar o Joe Caruso:

Chris:

Sua mãe não disse isso quando pisei na cama dela ontem.

Caruso:

Repete o que você falou.

Chris:

Eu gaguejei?

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Rochelle:

Eu fiquei 12 horas em trabalho de parto para dar a luz a esse menino de orelhas grandes.

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Rochelle:

Eu nao presciso disso meu marido tem 2 empregos.

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Greg:

Cara não vai dar certo, os cientistas compravaram que quando se é amigo quando criança não tem a miníma chance de namorarem!

Narrador (Chris Rock):

Oba! Isso quer dizer que eu tenho chance com a Shakira.

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Diálogo entre Chris e figurante quando Chris tinha que catar latinha para o trabalho da escola, e era para o pai dele ajudá-lo mas ele não tem tempo. Então passa um carro da empresa que o pai dele trabalha e ele corre para alcança-lo e:

Chris:

Pai... pai...!

Figurante:

Eu não sou seu pai.

E ele (Figurante) vai embora com o carro e derrepente volta em marcha ré e diz:

Eu sou?

Chris:

Não!

Figurante, com as mão para o céu agradece:

Obrigado meu Deus!

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No episódio que o Chris compra um carro e é roubado.

Policial:

Então roubaram seus pneus? Tinha dinheiro dentro? Tinha um bebê?

Chris:

Não!

Policial:

Então o que tinha dentro dos Pneus?

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No episódio que o Sr. Omar muda para o apartamento de cima. Em uma noite ele bate na porta e o Chris atende...

O Sr. Omar diz:

Oi Drew, sua mãe está?

Chris:

Eu não sou o Drew, eu sou o Chris. Entra.

E Chris grita pelo nome da mãe e a Rochele aparece e pede para o Chris chamar o Julius para dizer que o jantar está pronto, e ela diz:

Oi Sr. Omar, em que posso ajudá-lo?

Sr. Omar:

Eu vim dizer que eu gostei muito do apartamento.

Rochele agradece.

O Sr. Omar acompanhdo de uma 'amiga' apresenta para Rochele mas as duas já se conheciam por que venderam produtos Ivone (cosmético).

Sr. Omar diz:

Bom, nós estamos saindo para dar uma boquinha. E percebi que estão na hora do jantar.

Rochele diz:

É... (meio gaguejando).

Sr. Omar corta e diz:

...Nós vamos jantar com vocês!

Folgado, ele entra sem ser convidado e senta na mesa com a amiga.

Passa-se algumas cenas durante o jantar e o Sr. Omar pergunta se tem mais pão de milho, e o Julius responde:

Julius:

É, tem... (meio gaguejando).

Sr. Omar imediatamente corta e diz:

Eu quero!

Julius chama Rochele para ajudá-lo na cozinha para pegar o pão:

Eu trabalho o dia inteiro e você fica trazendo gente pra comer aqui em casa!

Narrador:

Ele não tá falando do Sr. Omar. Tá falando de nós, filhos.

Após algumas cenas, para finalizar, o Sr. Omar diz:

Que bom que eu vim aqui antes e não gastei meu suado dinheirinho.

E todos dão risadas, mas Rochele e Julius fingem para causar boa impressão.

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Quando Chris convida uma garota para o baile e as outras pessoas comentam:

O que ela viu nele, ele é tão... Arghhhh!

Narrador:

Mas na verdade, o que eles queriam dizer era (diz a mestiça do jornal da escola):

O que ela viu nele? Ele é tão neguinho! Ele deve estar chantagiando ela.

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Chris (narrando):

Minha mãe achava que Quilowatt era um cantor dos anos 60.

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Julius:

Chris...! Você está gastando 0,45 centavos da minha energia com esse ventilador!

Chris:

Mas pai estamos no verão e está calor.

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No episódio que o Chris grita para Vanessa que iam tentar roubar o colar dela, e a Vanessa corre. O Malvo ameaça o Chris e diz para ele roubar uma corrente para ele e que ele tinha dois dias. Mais a frente da cena após o prazo terminar o Malvo pega o Chris, e o Julius aparece de surpresa para defender Chris com um taco de Beisebol.

Malvo diz:

Quem é você?

Julius:

Eu sou o pai dele!

E Julius ameaça o Malvo e diz para soltá-lo, dizendo:

Se você não soltar ele quando você estiver no chuveiro, eu estarei lá, quando você estiver vendo Tv, eu estarei lá... ...

Malvo:

Sorte sua que eu não conheço meu pai.

O narrador completa dizendo:

Esse é o lema dos meninos de Bed Stuy.

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Quando Rochele descobre que Julius tinha um cartão de crédito há mais de 15 anos e escondia, e então ela o encurrala na parede.

Rochelle:

Em que mais você está mentindo? Seu nome verdadeiro é Julius? ... ...Pra mim você pode ser até o próprio Batman!

Julius:

Eu não sou o batman!

...momento imaginário Julius:

Eu sou o Batman!

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Em uma cena que a Rochele abre a geladeira e demora muito para decidir o que quer e fecha-lá, pois para Julius estava desperdiçando muita energia.

Julius:

A porta de geladeiras devia ser de vidro!
Assim, eu vejo o que eu quero e não preciso procurar com a porta aberta e economizo 0,30 centavos de energia.

Em outra cena mais adiante, Julius tira uma fotografia de dentro da geladeira e cola na porta e diz para olhar para a fotografia antes de abrir e escolher o que quer, quando tirar algo risque com uma caneta na fotografia para saber que não tem.

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Quando Chris é deposto da presidencia do grêmio estudantil, e o vice assume.

Greg:

A gente vai ter um idiota na presidência!

Chris Rock (narração):

Quem diria que o Greg poderia prever o futuro!

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Golpe baixo:

Por isso eu caí numa espiral de paranóia e esquisofrenia. Fiquei vagando pelas ruas até conhecer Gazu o homem do espaço. Ele me disse que a única liberdade verdadeira está em morar numa caixa.

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Drew:

São 143234 gotículas de água.

São 23234 graos de areia.

Este é 1 lindo bolinho.

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No episódio em que eles compram um cachorro para vigiar a casa.

Drew pergunta:

Como o cão vai se chamar?

Julius:

Neguinho.

Drew:

Neguinho? Mas ele é marron?

Julius:

Você também é marron, mas é considerado negro.

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Chris:

Lá em casa tá todo mundo com gripe suína.

Jerome:

Ei carinha, eles estão no hospital?

Chris:

Não.

Jerome:

Droga!

Narrador:

Ele ia roubar a minha casa!

no mesmo episódio...

Quando Chris chega atrasado na escola e a Professora Morello percebe e pergunta o motivo, e Chris diz:

É que lá em casa tá todo mundo doente.

Morello:

Meu Deus, Chris! O que eles tem? Gripe Suína?

Chris:

É!

Morello:

Eu sei que seu povo tem o costume de comer carne de porco Chris, mas tem que pedir para eles comerem menos bacon.

Chris e Greg se olham indignados com o absurdo.

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No episódio em que Chris diz durante o jantar que vai ao baile com uma garota.

Chris:

Porquê é tão dificíl acreditar que eu vou ao baile com uma garota normal?

Julius, Rochelle, Drew, Tonia:

APOSKASPKASOPKSAPOASKAPSOKSAPOKASP

OKSAPOSAKPOSAKASPOKASPOAKSPOASKSAPOKASOPASKASPOKASPOKSAPOSKSAPAKSPOSAKASPOASKPASOKASPOAKSPOASKASPOKASPOASKPAOSKASPOAKSPOASKAPOSKOP

_________________

Dialógo de Chris e uma garota que ele convidou para o baile, desmarcou, e acabaram juntos no final.

Garota:

Qual a pior coisa que já te chamaram?

-FUMAÇA
-PNEU
-ASFALTO
-TIÇÃO
-CARVÃO
-URUBÚ
-ISOLANTE
-CHIMPANZÉ
-SOLA DE SAPATO
-LAMA DE POÇO
-FRIGIDEIRA
-CHOCOLATE
-MARROM?

Chris:

Acabou?

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No episódio que o Greg dorme na casa do Chris e dorme na sala durante a aula.

Sra. Morello:

Greg, o que você tem? Bebeu cerveja no café da manhã? É sempre tão esperto...

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No episódio do dia de ação de graças quando Chris faz o macarrão mas dorme e deixa queimar.

Golpe Baixo:

Ei ei ei não joga isso fora. É macarrão com queijo queimado?

Julius :

Sim , Porque?

Golpe Baixo:

Do jeito que eu gosto.

Narrador :

Ele só quis o pretarrão por que tava num laricão.

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No epidódio que Julius e Rochele saem para jantar juntos e deixa uma babá cuidar dos filhos, são assaltados e a Rochele conhece o ladrão e trocam diálogo deitados no chão e o bandido em pé com uma meia na cabeça e começam a falar de como é bom ter filhos e dos tempos atuais, etc e tal. Quando voltam Chris não fala nada e prefere deixar acharem que ocorreu tudo bem até perguntarem se a babá está live na sexta.

Chris:

NANANANÃO! Ela nos largou e foi buscar o bebê, quando voltou queimou o frango, ai um cara chegou perguntando pelo bebê, e ele disse que era Mário o pai do bebê, quando ele foi embora ela chegou e o bebê não estava aqui, ela foi buscar o bebê, a mãe dela chegou perguntando por ele e pelo bebê, ai ela disse que ia morar com o Mário. Quem é Mário? Aí quando ela chegou ela foi trançar o cabelo da Tonya ,Drew que viu o jogo, ai então vocês chegam em casa, e agora ela ela ta tentado fingir que ocorreu tudo bem MAIS NÃO OCORREU!

Julius:

Eu avisei que devia deixar o Chris de babá. Menina devolve meu dinheiro!

Rochelle:

Vou dá uma surra nela, segura a peruca.

_________________

No episódio que o Malvo sai da cadeia o Doc deixa o Chris tomar conta da loja pela primeira vez e inclusive do caixa, mas o Malvo aparece e rouba a loja, o dinheiro e até ovos em conserva, e antes de sair mostra a arma na cintura para o Chris. Chris com medo decide não contar e dar a descrição errada do bandido até chegar ao ponto do Doc demiti-lo. Chris procura Malvo e tenta convencê-lo a devolver o que roubou, mas Malvo ri da cara dele. Mais adiante Chris aparece na loja determinado a entregar o Malvo e recuperar o emprego de volta e acaba entregando Malvo para o Doc. Doc devolve o emprego ao Chris, liga para a policía e arma uma cilada. Quando Doc finge sair da loja e deixa Chris sozinho na loja, Malvo aparece e é pego. A policía toma a arma do Malvo, e Chris vê a 'arma' do Malvo e nota que ela está só pela metade e toda quebrada, e diz:

Você nem tem uma arma!

Malvo diz:

É dureza roubar uma loja de armas, tem armas lá.

Quando Malvo sai algemado no carro da policía para a delegacia, ele diz pela janela:

Chris! Quando eu sair eu vou pegar você, V-O-S-E.

_________________

No episódio que o Drew substitui Chris no Doc's:

Drew:
Essas latas estão vencidas.

Doc:
Não sei por que eu não vendo como antes.

Narrador:
E por que você não vende drogas.

Drew:
Deve ser o feng shuy.

Doc:
O restaurante da esquina vive sempre lotado.

Narrador:
É por que ele vende drogas.

enviada por bogoo

FRASES

Sr Omar:

- Tragico!

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Jerome:

- Carinha que mora logo ali...

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Jerome:

- Passa um dollar!

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Dickerson:

Meu brother!

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Greg:

- Arrebentou a boca do balão.

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Rochele:

Cara de quem vai aprontar.

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Drew:

Não fui eu.

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Jerome:

E aí amigo do carinha que mora logo alí que mora do outro lado da cidade.

_________________

Greg:

Cara ela tá super afim.

_________________

Rochelle:

1 - Garoto te dou um tapa que te manda pra outra familia.

2 - Garoto te bato até você ficar branco.

3 - Garoto eu vou te bater tanto que você não vai nem sentar.

_________________

Joe Caruso:

Vai tomar banho de alvejante neguinho.

_________________

Greg:

Caaara ela ta tão na sua!

_________________

Julius:

Largar é pra cigarros e bebidas.

_________________

Tonya:

Eu não preciso disso meu pai tem dois empregos! Dois!

_________________

Senhorita Morello:

Não é que ele tem borogodó.

_________________

Vocês aceitam ticket?

_________________

Sacome né!

_________________

Cunhado do Julius, Tio Michael:

Grande Homem.

_________________

Rochelle:

Lembre-se Chris, eu te coloquei nesse mundo, e também posso te tirar dele.

_________________

Rohelle:

Eu vou te bater até você virar do avesso.

_________________

Rochelle:

Vou bater nela, segura minha peruca.

_________________

Julius:

Custa 0,49 centavos, então nao é 0,50 centavos!

.

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Galera, editei os que já tinham aqui e logo adicionarei outros.

Continuem mandando e me corrigindo.. kkk.

Valeu d+!

Abs.

CONHEÇA TAMBÉM:

LIÇÕES DE VIDA EM TODO MUNDO ODEIA O CHRIS:

http://www.nervozero.co.cc/2011/01/licoes-de-vida-em-todo-mundo-odeia-o.html

As melhores frases do seu Madruga

"Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo."

"Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos."

"São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!"

"Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo."

"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar."

"A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja."

"Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!"

"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”

"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!"

"O porco perde os dentes, mas não perde a barriga."

"Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar."

"Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo,.. Florinda..."

"O quê? Na escola nunca te ensinaram botânica? Bogotá é um país!"

"Esta caveira representa 'prerigo','PRE- RI- GO'."

"Com ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!

"Tem uma coisa que não inventaram, e que eu estou a ponto de inventar, são as bolas feitas com bochechas de moleque aloprado!"

"A virtude de bem viver está nos princípios morais, minha filha."

"As pessoas boas devem amar seus inimigos."

"Estou falando com a mula, não com seus carrapatos!"

"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa..."

"Sou pobre, porém honrado!"

"Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!"

"Como pode existir uma bela alma num corpo tão... tão... digo..."

"Com um colaborador como o Chaves, o êxito da venda de balões está totalmente assegurado!"

"Me acorde as 11 horas e me traga o café na cama."

"Como dizia meu velho avô: Se quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros!'"

"Na hora do aperto se aprende..."

"Uma licencinha pro Madruguinha que vai tomar um cafezinho!"

"Com a licencinha dos amiguinhos, eu vou comprar uns preguinhos..."

"Sou um cidadão consciente, não fanático!"

"Chapéu, sapato ou roupa usada, quem tem!

"Puxa, repuxa, recontrapuxa!"

"A mulher de quem?"

"Aprenda comigo, que nunca meto o nariz onde não devo."

"É isso que eu digo: não há nada como dever."

"Eu tomo banho todos os dias!"

"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."

"Sabe o que eu faço quando gritam comigo? Eu vou prá minha casa..."

"Vá até a esquina e veja se meu burro está bem amarrado."

"Vá ver que horas são na Catedral de Londres."

"Mas é de enlouquecer!"

“É como se fosse naquele programa, pé de mais um”

“Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país?”

"GESSO! , não sabe o que é Gesso? J-E-S-O JESO!"

"França é a capital de Paris!"

"Cristovan Colombo descobriu o México!"

“É muita barriga senhor sorte…digo, digo, é muita sorte Sr. barriga.."

e para fechar... a clássica:

“Só não te dou outra porque…”

Vaticano anuncia "pecados informáticos"

Há quem ache que é verdade, mas não consigo ver como uma boa piada. Enfim, o Vaticano teria liberado os "dez pecados informáticos", criados a partir de uma reunião entre 40 teólogos reunidos no Santuário de San Gabriele de Isola do Grande Sasso, em Teramo.

A reunião seria para analisar a crise do pecado na atualidade e estabelecer quais seriam os dez pecados específicos que podem ser cometidos usando a Internet. O Intuito seria de "redescobrir a cara de Cristo no Sacramento da Penitência".

Segundo uma suposta declaração de porta-voz eclesiástico, "O sentimento de pecado caiu em desuso até o ponto de quase desaparecer em muitos indivíduos“. As novas formas de pecado já estariam nos dez mandamentos, mas foram, digamos assim, "clarificadas" para o público. Então, todo bom católico deveria procurar um confessionário se cometer um desses atos a seguir:

1. Usar programas sem a correspondente licença, mais conhecidos como programas piratas;
2. Criar e difundir vírus informáticos;
3. Enviar e-mails ou mensagens eletrônicas anônimas ou com endereços e dados falsos;
4. Baixar ilegalmente música e filmes em qualquer formato via Internet;
5. Roubar programas informáticos;
6. Enviar spam ou e-mail de publicidade não solicitado;
7. Ser um cracker, e considerar glorioso violar a privacidade e a segurança dos sistemas informáticos pessoais, institucionais e/ou empresariais;
8. Abusar das áreas de chat, saturando-as, mas especialmente dando falsas informações sobre si mesmo;
9. Entrar em sites pornográficos;
10. Criar sites pornográficos na Internet.

É claro que isso não é sério, mas ao menos serve para darmos algumas boas risadas!

Fonte: Geek

As 100 verdades sobre Chuck Norris

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

Pra colar no vidro do carro

Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha, não erra.
E quem não erra, é promovido.


Casamento começa em 'motel'
e termina em 'pensão'!


PINTO É QUE NEM DÓLAR:
SOBE NO PARALELO
E CAI NO OFICIAL.


'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir
tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'


É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!


'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira....'


'ex-mulher é igual a McDonalds:
a gente sabe que não deve, mas
acaba comendo de vez em quando...'


Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por
vaidade e um cafajeste por saudade?


'Não adianta ser rico e usar roupas caras,
se o melhor da vida a gente faz pelado.'


'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'


'Tem dia em que a noite é f....'


'Se tiver que casar,
case com uma mulher baixa.
Dos males, o menor!'


'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'


'Passar a mulher para trás é fácil,
difícil é passar adiante!'


O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um P.... apaixonado!


Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se f.... !'
E o cliente ainda sai todo feliz.


'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem
que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'


Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.

Recebi no e-mail.